休息日

本日は思い切ってランオフにした。

そこで、仕事仲間と横浜で昼からレストランやホテルのラウンジでワインを呑むことに。

酒屋で今月のワイン会に出品予定のワインを２本購入したが、酔いが回り帰りの湘南新宿ラインの車内に置き忘れてしまい、３０００円相当の無駄使いとなってしまった。



ワイン会にXカノも参加予定だが「ワインだけ届ける」とまこっチャンが言っていた。

もしや「自分と皆の前で会い辛いのかな？」と気になり問い合わせたが、自分はもはや彼女の心の中には居なく、むしろ空気みたいな存在にと変わっているようにメールからは感じた。

さっきまでブログの読者になっていたのに、それも辞められたほどだ…もう彼女はブログを読んでくれないだろう…その行為が自分に対しての答えだと受け止めよう。

正直、別れたからといって読者まで辞められたのは悲しかった。

mixiの方はまだマイミクだが自分に対して非公開の日記もあるのかなぁとか、マイスペのフレンドもトップから外されるのかななんて想像したりするとズーンとさらに悲しみが襲ってくる。



やっとGWに１ヶ月振りに彼女に会えると期待していた矢先、いきなりメールで別れを告げ、自分の仕事中に部屋の荷物も片付けた彼女。

翌日に電話がきたが自分は腑に落ちなく気が動転してしまっていて、その後はメールで遣り取りするだけ。

自分がはっきり会おうと言わなかったし、メールだけで終りにしたい態度が彼女のメールに表れていたので、直接話し会おうとしてくれなかった。

会って話さずメールの遣り取りだけだったからお互いの気持ちをちゃんと上手く伝えられなかった。

一緒に住む約束をして物件を廻ってたり、親に挨拶しに行くことになっていたり、話しがトントンと進み、何よりも彼女と幸せな家庭を作っていきたいと自分の中で切望していた。



それだけに別れた直後で普通に会えるかどうかまだ心が消化出来ていない。

彼女はすでに吉祥寺で自分と会っても普通だと言ってる。

過去に自分から終りにした恋愛があったので、終れば急激に冷める気持ちは理解できなくはない…もちろんお互いに話し合って納得して別れたが。

仮に、自分がまだ好きで話し合いたいと言ったところで、彼女の中では二人のことは終っていて、気持ちも入れ替えていて、これ以上触れたくないんだろうと思う。


彼女を好きでいるが敢えて彼女のことを考えないようにしていた、もう自分は彼女を好きでいることを終りにしなきゃいけないんだろうな。

そうすればこんな終り方でも過去として捉えられ、次の…好きな人が出来れば恋ができるのかもしれない。

彼女との素敵な思い出の数々が悲しみとなってその倍の重みで苦しめる。

前に終りにした恋が大きかったから、別れが恐くてもう誰とも付き合う気はなかったのに。

誰かに相談したかったのもあるけどね。

う〜ん成長してないのかなぁ、自分は。。。

皆はどんな恋しているんだろ？

この先、皆さんの恋が素敵な「love my life」に実ることを願っています。